＊再次相遇

某天，蹺課出去休息，當我走到文學院時，竟然看到她，那個當初在露營時被我「強暴」未成的女孩，想不到她也考上這間。

「太好了，我一直窩在理學院，難怪見不到她。」

欣喜若望的我跑過去和她搭訕。

她一瞧是我，往日種種難堪的回憶湧上心頭，臉色緋紅起來，然後以一種責備的眼神看我，因此不太愛甩我，便留下我一個人而急忙地走開了。

想想也對，以前實在是對她做了那麼難堪的事情，人家討厭我也是應該的。

但我回去後，「內分泌開始失調」，發瘋似地迷戀她，這些年來，隨日子流逝過去，對她的思念是與日俱增。

而在我告訴高中的死黨我一定要娶到她的長程計畫時，大家莫不露出訝異的表情，儘管後來霸仔有警告過我說那種女孩玩玩可以，當老婆可萬萬不行，並說會參加那種露營的還會是什麼好東西的批評，而自摸也警告我別傻了，不要像他被文妹栽贓一樣倒楣，何必對一個只相處過幾天的女孩用情過深呢?

不過，說者諤諤，聽者渾渾，這是一個大好機會，因為她尚未被任何人把走，於是我還是決心追求她。

死黨的話只讓我心中卻更加迷惘而已。

高中時一直想著我未來的女朋友及老婆要如何的冰清玉潔，要如何地不食人間煙火，換句話就是像古代似地足不出戶，唯老公是從，更白一點就是必須是沒接觸過任何男歡女愛的處女。

但愛情這東西來臨時卻令我不知所措，在下決定之前甚至八股地催眠自己說她如何地不檢點，那次露營之後不知和多少男人好過，您還喜歡她。

可是每當我在校園中見到她時，卻讓我更加喜歡她，甚至當我一看到她亮麗的笑靨，整天就精神為之一振，將種種的煩惱拋在腦後，我的喜悅憂傷隨著她的喜悅憂傷起舞，而這種單相思使我更加把持不住，她那深情的眼神終於使我崩潰。

於是我開始「放出風聲」，也付諸行動。

這一天是我文學院偶遇她的一個月後。

起先的大一是陌生人，接下來的一年是朋友，緊接的一年是好友，而最後一年的畢業典禮後，我帶她一同回家看我的親友，而她也對她家人宣布我倆的感情。

平淡的愛情才是真正的雋永，我倆並未像電視臺所演的，根本不可能發生的愛情倫理大悲劇。

我們既沒有情敵，也沒有家人的阻力，更沒有兩家親友曾亂倫的情節。

一切都緩緩的進行，卻倍增溫馨。

等到我當兵前夕，我一直害怕她會離我而去，也曾想以做愛一法來加強縈繫她。

但畢竟像我這種個性，始終不敢提出來，而我卻更確信，就算我提出來，她也一定不會答應，就像五年前的夜晚。

但是隨著當兵日子的逼近，我的心情及憂慮卻更加地起伏不定。

直到北上的前一夜，我倆最後一次約會。

晚上十點多了，兩人一起去河邊逛夜景。

沿著河邊的行人不多，配合著昏黃的路燈，我望著她，但卻有著一種說不出的擔心。

她已經有工作了，而我卻一點經濟基礎都沒有;在我當兵的這段時間，我只能幾個禮拜下來陪她一次，但她周圍的男同事卻可時隨時地分擔她的感情，這對我實在太不利了。

我思考著，不知不覺中便凝想出神。

「怎麼悶悶不樂的呢?」她在我前方約五公尺處回過頭來問我。

「沒什麼…明天就要離開妳…有點兒捨不得…」我緩緩地回答。

「你在擔心我嗎?」

她雙手置在身後，走過來注視著我。

「嗯…」

我知道這是最後機會，不把握不行。

於是我走開她，獨自朝向河邊的護欄，我一邊走著一邊緩緩地道出我心中的擔憂。

說完，我轉過身望著她。

「妳．能．等．我．這．兩．年．嗎…」

我一字一頓地念完。

時間，似乎就凝滯在這一刻。

她聽完以後，像是倏然受到打擊一樣地微微發抖，接著一句話都不說，以一種認真而肯定的地步伐走到我面前，主動伸出雙手環繞著我的頸子，在昏黃的路燈下，不管路人的注視，給了我大學時都不敢奢望的深吻。

隨後她依偎在我懷中，身體發著抖，語音帶著哭泣:「你就這麼不相信我嗎?我已經不知道該如何表達我愛你了…」

說完她抬起頭來望著我，真情而晶盈的淚珠從她的臉頰滾落，惹人憐愛。

我用手指拭去她臉上的眼淚，然後兩人再緊緊地擁抱，「我知道了，Darling…」

軍中的生活像是沙漠，而我卻擁有她這個綠洲。

上天保佑我倆感情彌篤，好不容易終於挨到當完兵後，能夠再度和她在一塊兒了。

而我也不敢懈怠，馬上找工作，雖然過程並非十分順利，但還是當上上班族。

直到我找到工作，有了點經濟基礎，稍微能夠比的上她後，便開始我的第二步–結婚計畫。

上班後，我只要休假，一定跑到她家黏她，若發薪水便買禮物送她，寫信，送花，點歌…等等。

更因為和她家人關係搞得不錯，他們都很歡迎我這個「外人」，尤其她那個五歲的表弟，常常問我說大姊姊何時要和大哥哥結婚，都會令她臉頰緋紅。

而她父母也不時暗示我她的年紀可結婚了，還是早點決定比較好。

但並非我沒提出過，而是她每次都以「再等一陣子吧。」而搪塞過去。

終於在工作後一年半的某天，在不知道第幾次求婚之後，她答應嫁給我，而那天便是當初我在宿舍遇見她的同日。

我驚覺於這個蓄意設下的巧合，才了解她是多麼地珍惜我和她第一次相遇的日子，於是我倆便選在八年前露營的日期結婚。

在我倆結婚的前天晚上，死黨的話一句句地冒上我心中，幾年來因為甜蜜的愛情而一直故意忽略的種種憂慮湧上我心中。

雖然已做了蠻大的心理準備，但好像有點無法去除這種不完美感。

儘管我常去她家，和她蓋天掰地，說文解字，話題幾乎全談遍了，但我始終沒問起以前她交友情況的隻字片語，我不知道她以前是否交過男朋友，更有好幾次我衝動到想當面問她是不是處女，甚至在結婚前夕我倆見完最後一面，在月光下深情的擁吻後，依依不捨地道完再見之餘，簡直差點提出。

雖然這些年來對這方面的自我催眠，或許它已經發不出任何影響了，但我最後不得不承認傳統的大男人主義仍在我心中。

更有次在夢中夢到我的她和別的男人在一起，而整天失落，茫茫不知何物。

更何況我現在已非常的愛她，不能沒有她，更不想傷害她。

這種事如果她沒有發生過，頂多會嗤笑我的小心眼，但萬一她曾經有過呢?則我和她必然會有某種程度的裂痕及代溝，而永遠無法彼此心中坦然面對了。

於是這種賭注我自始至終都未玩過。

我躺在床上輾轉反側之際，最後還是想通了:「算了，反正我要的是現在她一心一意地愛我，婚後全心照顧我，管她是不是處子，管她過去如何…」

這時我躺在床上，口頭上這樣說著。

「…說完全不在意是騙人的…」

我的念頭一轉。

「…啊…不要再去想這種無聊事了…」

我用枕頭蓋住我的頭，狠狠地罵我我自己一句。

然而無由地有種失落感，縈繞我心扉，久久不去。

我曉得自己依然有些遺憾。